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脑袋里挤不下的，就亲手写下来。
你好，我是大圆儿。
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这里指的是所有单向消耗、能量掠夺的关系，不管是亲情、友情、爱情，还是职场关系。
其他正常的关系，本就该是双向滋养、彼此成就的，但唯独「吃人」的关系，不管是对方有意剥削，还是你无意纵容，都说明一件事：这段关系早已异化，继续下去，必然灯枯油尽。
最好的立场跟态度，就是及时止损。
抱着“他会改、我能拯救他”的心态硬扛，大概率最后就是陷入不甘心的执念里，既看不到对方的自私本质，又挣脱不了被消耗的泥沼，把自己熬得筋疲力尽、面目全非。
何必呢？健康的关系一定是双向奔赴的，能让你舒展、自信、能量满满，而不是让你压抑、自我怀疑、如履薄冰。
植物需要阳光雨露，人也需要正向的关系滋养，而不是在被吃的关系里，一点点被掏空所有生命力。
你见过这世界上哪一段单向消耗的路，是能走长远的？
有些人会美化这种关系，甚至陷入自我牺牲的悲情叙事中，神化对方的不易或需要，以此来说服自己不是在委曲求全，不是被轻视，这叫做自欺欺人。
只要对方持续忽视你的感受、践踏你的边界、榨取你的价值，从关系的本质解读，只有一种可能：这段关系在「吃」你，吃你的情绪、吃你的精力、吃你的自信、吃你的人生可能性。
任何关系都不要相信“等他成熟了就好、等我再付出一点就有回报”这种鬼话。等到最后，除了得到一身伤痕、满心失望，得到一段被消耗得千疮百孔的人生，没有任何其他好处。
吃人的关系，归根结底就是能量掠夺
也就是说，对方从没想过跟你建立真正的双向链接，说到底，他只是把你当成能量供给站、情绪垃圾桶、免费工具人。
一个人愿意跟你平等相处是有前提的：尊重你的边界、看见你的价值、愿意为你付出。而「吃人」的关系里，对方从不会考虑你的感受，你累不累、你愿不愿意、你有没有能力，他只关心自己能从你这里得到什么。
一直陷在消耗里，不过是你的价值在这段关系中只被当作工具而已，你从未被视作一个完整的人，只是被按需取用。既然如此，为何还要不断割肉饲虎，直到形销骨立呢？
一段健康的关系，是你愿意袒露脆弱，对方愿意温柔承接；你愿意为他付出，他也懂得感恩回馈。
但「吃人」的关系里，你撕开假面暴露真实的自己，换来的不是接纳，而是被攻击、被利用的把柄，你说自己的难处，他转头就拿来嘲讽；你付出的真心，他当成理所当然；你给予的帮助，他觉得不够多。
人要有敢于直面真相的勇气：就算你掏心掏肺，在识别出这段关系“吃人”之后，也依然要有随时转身走开的底气。
不管什么关系
都是你自己感受、认知和选择的结果。你的隐忍、你的妥协、你的自我欺骗，主导着你的情绪，所以才会在被吃的关系里越陷越深，既不满又舍不得放手。
不要低估一段糟糕关系对人的吞噬能力，很多人对关系的需要不一定都是正向的，可能就是单纯的寄生而已。这里的寄生不一定是物质索取，很可能就是情感上的依附和精神上的控制。
陷入这样的关系中，就是在默认对方伤害你，就是在要求自己为对方的人生负责。
除非你能做到既不被影响，又能源源不断自我再生。如果做不到，那就不要为任何人的情绪黑洞或生活无能买单，更不要在对方视你的付出为理所当然时，继续自我说服，继续期待奇迹。
因为他从一开始，就没把你当成平等的人，只把你当成可以任意索取的“猎物”。
能长久走下去的关系
绝不是靠某一方单向的透支付出、无底线妥协。
而是少了些索取算计、否定苛责、控制束缚，多了些彼此尊重、全然接纳、双向扶持。
你守得住我的边界，我容得下你的难处；你肯为我倾心付出，我愿为你真诚回馈。
好的坏的都坦然接纳，不用刻意迎合，不必勉强迁就，一切自自然然，便足矣。
需要你反复委屈自己、反复自我说服、反复透支能量去维系的关系，不值得用力，也不需要迁就，直接远离就好。
从今往后，你只需要关注自己的感受：关心自己有没有被尊重、有没有被滋养、有没有把自己照顾好。
而其他那些看似在跟不同人纠缠的琐事，归根到底，都是在跟自己的执念和解，和解对被需要的渴望，和解对失去的恐惧，和解对完美关系的幻想。
你要明白：真正的好关系，不会让你活得小心翼翼、如履薄冰；真正在乎你的人，不会让你长期处于消耗和自我怀疑中。
你稳了，世界就稳了。
当你摆脱了消耗你的人和事，你会发现，生活本该是舒展的、轻松的、充满能量的，而这，才是关系本该有的模样。
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关于大圆儿：一位生活在烟台的职场二胎妈妈，家有俩娃藤哥和萝弟，每天分享自己的生活感悟，经验反思；终身成长，持续更新。 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。